2025年12月21日，老家。
我在家里的老屋敲下这行字，手里是一杯尚且温热的黑茶，不得不说这东西喝起来确实温润不伤胃，而且暖暖和和正好我还不用生炉子，他妈的老屋炉子实在是太过于难生了。
那为什么我不在深圳？原因很简单——
你们的琉璃老师，叕叕叕叕，没工作了。
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但其实这次还好啊，这次离职真的纯属倒霉外带也没那么矛盾尖锐，原因很简单……反正琉璃老师也算是卸下担子，拿着开给我的工资结余回家了。
为什么说是担子呢？因为在深圳的这八个月工作里，我真的感觉到有一种“不由自主，被榨干精力”的感觉。就像是我在杭州的时候工作都是Easy模式，但是在深圳的时候已经不是Hard模式，而是Hell模式……像是你给我一把钻石镐但是不给铁套和食物，然后让我去挖金粒和石英。
TM在杭州的时候我还能给自己打打铁套回上界养养猪吃干燥鞋垫呢！
下界挖矿下界花，一分别想带回家！
回头一看，自己在深圳打了八个月的工，但是还是没带回家什么东西，最后带回去的也只有自己大约一个半月的工资，后面还真的蛮尴尬的。而现在的我正在我们家的那套老房子写东西和休息，因为老妈说她听不得我那青轴的机械键盘，说你去老屋得了，别在家里折磨她的耳朵。
于是我现在就在老屋里面噼里啪啦的敲着键盘，顺便回味一下我这一年来的事情——
如果说将我这一年比喻成一部番剧，我会用《梦想，枯燥，游戏人》来做题目，因为它们正好是我这一年以来的三个大主题，从头到尾，从始至终。
如果你还想听下去的话，就请不要嫌弃我唠叨，一点点听我讲完这个故事吧。
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Part1.梦想：
「我从不考虑梦想的所谓“定义”，对我来说，梦想就是我看到的，我见到的，并可以为之去死的东西。」——本人。
2025年的年初，我当时刚从杭州过完年，那确实是个不错的新年，我和朋友在我那不足25平米的小屋里炖了羊排，喝酒吹逼——好像也只有我自己喝酒。然后就是象征性的写上两行小说，就被好友调侃道“好了好了今天的够看了赶紧上号教我中单怎么打”。突出一个Cosplay天蚕土豆，没打两把就被张大仙抓去上号的那种。
可在这欢乐的时光下……哎，老板不做人，算是半逼迫的让我离职，从此开启了我长达两个月的离职苦旅。
细细统计了一下，那两个月里面我掉了10KG，这种速度的掉体重我只在高考前一个月这样来着……不过那会儿是昂扬向上的，至少营养没崩盘。但在杭州那俩月真的是，最后逼到喝糖水一喝一个月来维持生命体征，纯纯是折磨自己，从身体到心理都在折磨。
那时候我不止一次想过一个问题——如果当时我TM没这么跳非要做文案策划，是不是已经在老家考教师编上岸了？
说白了这个思路就是——你当时为什么不「放弃」呢？
对啊，你想想，放弃代表了什么？
是可以回家死里啃老，是可以将「预备考研考编」当成一份体面工作的地方；是可以躺在舒适圈噼里啪啦敲同人文让自己赚得盆满钵满，继续当降维打击所有同人文作者的琉璃；是到时候教书育人同时还能赚点儿小外快没人烦我的快乐日子……
但是这日子，真的是我想要的？
或者说，是我这种人想要的？
我这种人不说别的，野心很大，野望很大，欲望很大……就是那种如果能卖，会毫不犹豫把灵魂卖给魔鬼的那种人。如果卖不到一个好价钱，我还得怪自己是不是有点儿废物了，是不是还是不够狠。
我就是想做我想做的事情，去做我认为正确的事情，走我觉得正确的路。
而当时的杭州让我失望透顶，我在这里被人不停地愚弄和调戏，刚找好的工作第二天就被人拒掉这种事儿我都遇到了。反正嘛……不是人能想到的，我才对人类的物种多样性和物种变异有了深刻认知。
——毕竟这个社会也不是二次元那样的美好啊。
——毕竟不是所有人都是爱莉希雅，是奥托你都偷着乐吧，一般都是瓦谢。
可我真的好爱我的梦想，我好爱它，像是小鸟在清晨歌唱一样，理所应当，无所保留，为之燃烧自己。即使被燃烧成一片片的灰尘我也要握住它，像是握住我最后的灵魂一样。
而就在这时，我在深圳找到了机会——一个中厂的游戏文案，人家愿意给我一个机会。
那什么都不要说了，先握住机会才有追逐梦想的权利。
于是我收拾行囊，头一次朝我的梦想迈出了第一步。
尽管这个24的大男孩儿，此刻离开的背影多么卑微。
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Part2.枯燥：
「生活就是一天天的“习以为常”，当你对这一切开始习惯，就像是你在被它驯化，最后默默地接受。」——本人。
2025年4月底，也是我和老爹约定“实在不行回家”的最后九天前，我来到了深圳，挂上工牌……成为了一名游戏文案策划，虽然是初级的，但那也是一份垂直的工作，让我头一次也算是迈入了所谓的“高收入人群”群体。
但我很快就发现，钱哪里有这么好赚？
你要从现有的文风中将自己转型，用最快的速度去适应新的作品和新的风格，中间还要忍受几乎是无休无止的996加班，问题是你这还是无效加班，属于是干完了之后大眼瞪小眼的，你还不让我走让我拖到九点四十五？
得，晚上我不睡觉啊？
所以很多读者发现琉璃这一年基本上就没更新，或者是更新的现在都在鸽子阶段，写到一半人不见了的那种……那确实人不见了，天天十点下班你有力气写文你是这个「大拇指」。
于是同人小说界少了一个无关轻重的作者琉璃，文案界多了一个天天挨批的新人琉璃。
直到有人开始以商业模式指导你写作的时候，你才会发现自己对剧情的掌控会更高一个层次——因为商业片不和你扯有的没的，你好看就留得住人，不好看或者慢热就是流水腰斩，大伙都知道的。从这里开始就是对笔力的极致把控了。
你怎么在一个不足150句的剧情中，给出最少两次反转和一次爽点，而且中间还得合理无缺，前后左右都解释得通还得不让观众觉得“TM直接莽过去就完了”？这真的有点强人所难，毕竟对我熟悉的二游领域，很多时候其实写作上就是在“机械降神”来解决问题的——众所周知的，开拓者以俺寻思之力拔起了炎枪，可可利亚就似了。
但是在这种珠三角系的游戏公司，他面向的人可不是什么二十几岁十几岁脑子一热就会超级加倍，喊着勇气羁绊希望就可以天下无敌的人。他是那种已经大腹便便的中年人，也就是我们俗称的80后。这帮老哥哥老姐姐是从头开始吃游戏这碗饭的，他们真的对那些什么勇气羁绊已经没啥想法了，想的是“TM你就不能换个方法”？
他们很不喜欢通过喊着勇气羁绊来创似人，因为他们知道勇气和羁绊在现实面前不如一千张毛爷爷。
于是我的写作思路也开始经历一番堪称“重铸”一般的改变，将原有的一些风格收了起来，而后开始追求完整，合理，以及精悍……毕竟写长了写得好不算本事，写短了还能写那么好那真的是本事。
提美需，做新故事新剧情，配表，和美术还有程序Battle……这就是新人策划琉璃的日常，如是这个生活我过了八个月。
直到我离开的前一周，我直接不演了——不加了，这班谁爱加谁加！
而这时我才感觉到好久不见的自由，我才有了“哇原来深圳也算是一座很美的城市”的感觉——我才看到这座城市的夜空是多么的壮丽，每一点灯光，每一点星火。让我觉得我像是徜徉在星海中的孩子，俯下身子将每一点的星光拥抱。
那时候我才明白为什么路明非在砍完了赫尔佐格之后，要酒德麻衣带他在东京上空飞一圈。
因为他想好好看看这座城市，想看看这座因为各种爱恨交织之后，他才有时间去享受，去久违的享受一下他本该看的美景——他原本该和某人亲吻，和某人相爱，在这座浪漫而又温柔的城市中挥洒自己属于大学生的青春。
而他在万军之战中将灼热的长矛插进了罪人的心脏，审判了忤逆「剧本」的逆臣。
直到最后一天的晚上，我站在公司楼顶收拾好了自己最后的东西，看着窗外夜晚的星火和灯光——
「原来世界，真的很温柔啊。」
「我好爱它。」
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Part3.游戏人：
「人生理论上来说也算是一款游戏，不过这游戏不能捏脸，不能自选出生点，还得Roll点爆肝……并且一命通关。」
——本人。
我很想将我的人生前半段比喻成一个游戏，一个叫做《地球Online—世界如此温柔》的游戏。
从人生的开始我算是一个“小少爷”，家庭美满，生活温和，接受了大量的优秀教育，我的爹妈没有像是什么原生父母，我的家庭是爱和温和鼓励……当然父母真严厉起来我也吃不消，毕竟谁家试炼任务都得过，不能说世界等级提升的任务卡着不做吧？
你原神都要升60级呢！
而在这个游戏从高中毕业开始，他的难度就开始突然上升，让我怀疑我是不是到了什么奇葩的片场……比如说什么《群星》，《魔兽争霸》，《中国式家长》这种游戏，然后我的小BOSS是虎先锋和大圣残躯，把我这温暖小马喽的猴头摘了下酒。
失败，尴尬，家庭的负担，我自己的不遂人意……一切的一切叠加起来，让我觉得我自己背负了太多太多。
而我在那时就选择了做游戏文案的路，我知道我自己能做什么，我爱什么，我恨什么。
于是我凭着还算可以的数值，有那么一点儿但不多的机制，成功过五关斩六将……然后被人家大佬轻飘飘打了出去，具体的事情看前几期《少年游》即可（P站读者就不要纠结啦，简而言之就是竞争崩坏3文案最后一关失败，人家竞争对手最后北大本校保研又不去了，我机会没了。）。当时真的觉得自己好可笑，我天天读攻略，刷怪，对着训练营练了半天，结果还是不如人家看不上的？
我突然就理解了Chovy和Knight啊，这俩人不是悲哀，是悲哀在和大飞生在了一个时代。
而现在我作为一个游戏人，从游戏的角度来看，现实生活就是一个傻了吧唧的游戏，谁做的谁得给我滚蛋，这种主策得喂狗——TM一点正反馈不给玩家，玩鸡毛啊玩？
可现实不是游戏，不会有特意设计的正反馈，或者说现实全是负反馈，想要正反馈得靠充钱。
我深知这个世界上有的是比我有资格诉说苦难的人，我也知道我很多的苦难其实在人们看来是在无病呻吟，甚至我有时候也会觉得自己是不是过于矫揉造作，或者过于虚伪——一个标榜着想要成为「爱莉希雅」的男孩儿，但实际上做的事情和奥托也没什么区别，甚至犹有过之。
但我想诉说的，是「真实的我」，一个不加任何掩饰的，赤裸裸展现在我的读者，我的朋友面前的琉璃。
他就站在这里啊，等着各位的评价，无论是赞赏还是指责。
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回到标题，这次的标题是《哀丽秘榭的白厄，你的理想是什么？》。
我在冬天回到了这片生我养我的土地，我却对他有了些不适应——当我家乡的冷风吹在我的脸上，我那从离职而兴奋的脸上还是有些许迷茫的。
明年开春我真的能在上海找到工作吗？
我真的会在我想要在的地方，有我的一席之地嘛？
我不知道，我很迷茫，我怀疑自己，我审视自己，但我找不出任何我自己相比他人的优势，像是麻生真看着凯撒·加图索，想了一万年也想不出来自己什么地方配得上他。
她就是那样很简单，白纸一样的女孩儿啊，翻开她的信封，里面就只有四个字——
「我喜欢你。」
于是我回到了自己的家乡，继续积蓄自己的……自卑和自信。
我像是白厄在麦田中醒来，骤然醒来后，看见我亲爱的老师在我的面前：“哀丽秘榭的白厄，你的理想是什么？”
我这次回到家乡，发现他又瘦了不少，街上的人从原来的熙熙攘攘到寥寥数人，和我父母说的别无二致——
这是一座流着血的城市，他奄奄一息，阻挡不住自己的虚弱。无数的人才在外流，年轻人们如果不是实在没有办法，都在尝试着逃离这片土地，想要去外面找寻自己的土壤。
我也一样。
我不断地拷问自己：“来自这里的琉璃啊，你这样拼了命的逃离这里，到底是为什么？”
「难道上海就有那么大的魅力吗？」
「难道杭州就这样美丽吗？」
可这样拷问了自己无数次，我仍然得不到自己想要的答案——因为我真的不知道。
或许是自私的“想要过好日子”，也许是卑鄙的“我看不起这个穷地方”，或许是故作高洁的“我要去更高舞台实现自己的梦想”……可一切的一切，我都无法问出自己。
或许白厄也不知道，他的愿望，那个“实现大家的愿望”……到底是什么。
我回到了哀丽秘榭，我在哀丽秘榭不适应——又想回到奥赫玛。
虚伪着，卑微着……又一点点的失去着。

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